|
Анекдоты
|
|
| alexa | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:22 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:28 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:30 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:32 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:46 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 20:21 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:
- Что делаете, сынки?
- Да вот, дедушка, дурь курим...
- Дайте попробовать...
Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:
- Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!
Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:
- Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...
- Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 20:22 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 20:27 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, -сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск?-спросил русский.
- Дело в том, -сказал африканский посол, -что одна из этих девушек-людоедка
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 05.03.2009, 20:20 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня восемь детей, я уже не могу
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
"Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать,
значит нужно отрезать еще одно яйцо".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать,
значит яйца отрезали не тому еврею".
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 05.03.2009, 20:20 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| ЗВОНОК
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 05.03.2009, 20:21 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил ``BCE!`` и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит CEБЯ зa яйцa...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Суббота, 07.03.2009, 20:17 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Суббота, 07.03.2009, 20:19 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, храмого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
“Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!”
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Суббота, 07.03.2009, 20:23 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Так вот и час тот настал – отец к ложе своей трёх сыновей созвал,
- Сынки, покидаю я вас – и посему оставляю на вас,
Дом и всё хозяйство моё – кур и коз и коровку на троих.
Пасите, доите – и сами кормитесь.
В мире живите – да жену в дом приведите.
Старший умом блистал – урок остальным преподал,
Средний красавец – хитро, на младшем съезжал.
Так и решили: Коровку с младшим – на пастбище определили.
Глупыш, малыш отцов навет не забывал – и дня четыре он страдал.
Потом во двор потрёпанный вбежал – и братьям молвил он:
- Волки позорные, корову сожрали – а сам я ноги ель уволок.
Оплакали кормилицу, погоревали – и дни суровые настали…
Но вот, то счастье – к несчастью привалило:
В соседнем Царстве-Государстве – принцесса в поисках своей судьбы,
И царь в приданое полцарства – тому дарует, кто её удовлетворит.
Два старших в путь дорогу собрались – а младший всё галдит:
Меня вы тоже собой возьмите – авось, я кстати пригожусь…
- Сиди придурак дома – не уберёг корову ты,
И вовсе толку никакого – принцессу поиметь желаешь ты.
И только братья за лесом скрылись – младшой, втихую и за ними.
Дошли до царства врат они – вошёл в покои старший брат…
Принцесса взглядом окатила – и словно с пушки зарядила:
И сколько палок бросишь ты – на пяток способен ли?
- Пяток, конечно, потяну – потом на месяц в спячку припаду.
- Тогда милок ступай отсюда – таких я ёба…й найду повсюду.
Тут следом средний брат вошёл – к принцессе гордо подошёл:
- Пяток раз плюнуть для меня – до-отвалу лишь корми меня.
- Эх, невидаль-то какая – а десять сможешь бросить ты?
- И десять палок брошу я – лишь пару дней дай для меня.
- Ступай милок, срок большой – а мне б побольше плоти…
И тут бы быть концу, но это лишь начало –
Ведь младший брат, за дверью, своего-то часа ждёт.
У принцессы ёкнуло в груди – от приближающегося к ней балды.
- Этот, молодец, хоть куда – подумала она про себя,
- Ну, что ж на десять палок – вижу я, потянешь ты слегка?
- Что десять, что пятнадцать брошу я – да на время не глядя,
И двадцать брошу я – да выдержала б персона твоя.
Покраснела девица краса – и тихим голосом дрожа:
- А еж всю ночь не спать – потянешь ли ты на двадцать пять?
- Оооо, стань моей жаною – тогда и тридцать брошу и тридцать пять.
Влажная принцесса не знала, что сказать…
Всё губы пламенели – чего ж они ещё хотят.
- Ё…рь ты отпад, а сорок палок бросишь – твердит она опять?
И тут замялся, наш бедный дурачок – повёл плечами, затылок почесал:
- Нууу, сорок, я не знаю – на тридцать восьмой корова умерла.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Суббота, 07.03.2009, 20:26 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а
особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых
сотрудников.
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа..
Наверное, это потому, что скоро праздник?
- Нет, скорее потому, что я - не Коля.
НЗ
|
| |
| |
