|
Анекдоты
|
|
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:06 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| - я слива лиловая спелая садовая!
- а я абрикос на юге рос!
- а я томат! вместе мы фруктовый сад!!
вбегает девочка:
- фруктов нету нихуя пейте сок "моя семья"!
- девочка сколько можно повторять? "а я фейхоа пейте сок "моя семья"!"
вбегает снова:
- а я фея без хуя пейте сок "моя семья"!
- девочка не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
вбегает еще раз:
- а я просто без хуя пейте сок "моя семья"!
- девочка иди на хуй!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:07 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Прдаётся Кот: Пробег не большой,состояние хорошее,1999 года выпуска,
в заправке нуждается только зимой(летом кормиться сам).
Обладает опциями: урчало(встроено),когти(не распускает),форма кузова-обтекаемая,окрас-чёрный(металик).
Функции :сна,хождения,мяуканья,лежания на телевизоре(свесив хвост на экран)
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:10 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Две двери, ведущие в рай. На одной написано: "Для мужчин, которыми помыкали их жены", на другой - "Для мужчин, которые были в своей семье полновластными хозяевами". У первой двери стоит длинная очередь, во вторую робко стучится единственный невзрачный мужичонка. Апостол Петр открывает и строго спрашивает:
- Ты почему стучишься в эту дверь?
- А мне жена так велела.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:11 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Жил на свете мужик с очень длинным половым органом. Очень ему это мешало жить и он все время искал способ его как-то уменьшить. Ну и кто-то ему рассказал, что живет на болоте одна лягушка, нужно пойти и предложить ей выйти за тебя замуж, она говорит - "нет" и твой член уменьшается на 10 сантиметров. Ну пошел мужик на болото , нашел лягушку и говорит ей :
-Лягушка, выходи за меня замуж!
Лягушка ему в ответ :
-Нет!
И у мужика тут же член стал короче на 10 см. Он опять:
-Лягушка, ну выходи за меня замуж!
-Нет!
и снова член стал короче на 10 см.
Мужик обрадовался: Ну, думает, вот еще последний раз ее спрошу, она скажет нет, член станет меньше еще на 10 см и будет как раз средней длины, вот класс!!
- Лягушка, ну выходи за меня замуж!!
- Блин, ну сколько тебе еще можно повторять: нет, нет, нет, нет, и еще раз - нет!!!!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:13 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:14 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:16 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Едет браток по трассе. Проезжает мимо поляны ромашек. Вдруг видит мужичка, который продаёт букет ромашек. Браток останваливается и спрашивает:
- Почём продаёшь букетик?
- 500 рублей.
- Не за 500 не куплю, вот тебе 300.
Браток купил букетик, едет и радуется:
- Ну круто я его развёл, я лохов издалека вижу...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:18 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночам энти яблоки.И решил он проучить паразита раз и навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйца.Схватил дед энти яйца, да как закричит:"Ты кто такой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина....Сжал дед яйца энти покрепче - "Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрашивает:"А тогда чего молчишь?" "Так ведь немой я!"
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:18 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими жёнами, а их мужья за это мне бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор! Вы дали мне замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими жёнами?
- Ещё как сплю! Но теперь я успеваю одеться за 45 секунд!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:19 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 18:08 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Дай мне немного денег. Зачем тебе деньги? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся возможно первым будешь!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 18:09 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| - Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 19:25 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Мужчину спрашивают:
- вы пьете?- нет.
-курите?-нет,
-спортом занимаетесь?-нет.
-а с женщинами вы встречаетесь?-нет.
-Тогда как же вы расслабляетесь?
-Я и не напрягаюсь.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 19:43 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..
НЗ
|
| |
| |
| diapazon | Дата: Среда, 25.02.2009, 19:27 | Сообщение # 30 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 69
Статус: Offline
| 
Здесь каждая тварь мнит себя гением,
Здесь каждый хочет стать похожим на Ленина,
А я хочу стать похожим на Сталина,
Половину к стенке, остальных - по камерам!
|
| |
| |
