|
Смешные истории
|
|
| alexa | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:37 | Сообщение # 46 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Видел не я, но всё же:
В автобус на остановке забирается таджикская
семья: отец, глава семейства, мать, его верная спутница жизни, и отпрыски в количестве девяти штук, естественно занимая все оставшиеся "сидячие" места. На следующей входит дедушка с клюкой-тростью, у которой на конце отсутствует резиновый набалдашник, отчего та с неприятным скрежетом соприкасается с полом автобуса. Едут. Через некоторое время глава таджикского семейства в неясном порыве говорит дедушке:
- Вы бы на конец резинку надели, чтобы так не шумело...
А дедушка ему и отвечает:
- Если бы ты в своё время на конец резинку надел, я бы сейчас не стоял...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:39 | Сообщение # 47 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:39 | Сообщение # 48 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Переполненная маршрутка следует в поселок "Сахарный". На очередной остановке в нее влетает бабка и громко спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец сахарный?" Тот отвечает: "Не знаю, не пробовал!" И тут бабушка выдает убийственную фразу: "Ну тогда возьми меня стоя"
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:09 | Сообщение # 49 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Всё чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протёр - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит:
- Не туда, сынок.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:11 | Сообщение # 50 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:15 | Сообщение # 51 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка (мы с ним потом подружились). Ну, идём мы с ним рядомот одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: "Ложи". Вовка пожал плечами, ненадолго задумался - чего ложить-то? Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: " Дело своё ложи". Вовка спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы..." Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича:
"Дурак, руками раздвинь!"
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:16 | Сообщение # 52 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и яйца лежат аккурат возле причинного места. Бабуля окатила меня долгим задумчивым взглядом, и тихонько так сказала "Как вы мне, Пи..сы, надоели...". Очередь ржала
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:18 | Сообщение # 53 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 27.02.2009, 22:19 | Сообщение # 54 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице:
"Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать".
Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 22:08 | Сообщение # 55 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь РАЗ.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью. ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное. ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь. ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это! ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза. ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак. СЕМЬ.
Верь в любовь с первого взгляда. ВОСЕМЬ.
Никогда не смейся над мечтами других.
Люди, которые не имеют мечты, имеют не много. ДЕВЯТЬ.
Люби глубоко и страстно. Возможно, твоё сердце будет разбито, но это единственный путь испытать жизнь полностью. ДЕСЯТЬ.
При разногласиях спорь справедливо.
Не допускай оскорблений. ОДИННАДЦАТЬ.
Не суди о людях по их родственникам. ДВЕНАДЦАТЬ.
Говори медленно, а думай быстро. ТРИНАДЦАТЬ.
Если тебе задали вопрос, на который ты не хочешь отвечать, улыбнись и спроси, 'Почему ты хочешь это знать?' ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
Помни о том, что большая любовь и большие успехи несут в себе большой риск. ПЯТНАДЦАТЬ.
Говори «Будь здоров!», если слышишь, что кто-то чихает. ШЕСТНАДЦАТЬ.
Если ты проиграл, извлеки из этого урок. СЕМНАДЦАТЬ.
Помни три важные вещи:
Собственное достоинство;
Уважение к другим;
Ответственность за все свои действия. ВОСЕМНАДЦАТЬ.
Никогда не позволяй маленькой ссоре испортить большую дружбу. ДЕВЯТНАДЦАТЬ.
Если ты обнаружил/а, что совершил/а ошибку, тут же исправь её. ДВАДЦАТЬ.
Улыбайся, когда отвечаешь на телефонный звонок.
Позвонивший заметит это по твоему голосу. ДВАДЦАТЬ ОДИН.
Проводи время сам с собой.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 20:08 | Сообщение # 56 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Разговор подслушанный в общ. транспорте...
Женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
- Из трамвая выходят, слазят только с женщины.
- Запомни, интилехент хренов: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Вторник, 10.03.2009, 14:26 | Сообщение # 57 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Вторник, 10.03.2009, 14:27 | Сообщение # 58 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обоср%лся!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Вторник, 10.03.2009, 14:37 | Сообщение # 59 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| В наш отдел пришла новая девица. Сидит на стуле, юбка коротенькая, нога на ногу. Довольная, что у мужиков от нее в брюках вулкан образуется. В отделе звонит телефон, наша фифа берет трубку, сексуально выгибая спинку. А я смотрю – у нее сзади на ногах не бритая полоса густых волос. Видимо брила ноги второпях, не сильно заморачиваясь про тыльную сторону. Видок потешный. Но я человек корректный, сижу, молчу. Начальник, видимо, уловив мой взгляд, тоже глянул на ноги девицы и как-то задумчиво произнес: «А вот интересно – с какой стороны дерева в лесу мох растет – с южной или северной?» У меня от смеха чуть судороги не начались.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Вторник, 10.03.2009, 15:07 | Сообщение # 60 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Сначала должен объяснить, что "бис дато" на официальном немецком означает " по сегодняшний день".
Сидел я как-то на работе, скучал. Тут зашёл клиент - средних лет немец. Было видно, что человек с дороги, с кейсом через плечо из которого он достал бумаги и попросил помочь с продлением визы. По-русски говорил сносно, но заученно, практики явно нехватало. Я стал заполнять всяческие анкеты и дошёл до места где нужно перечислить места пребывания. Он назвал мне пару дат и городов и в последнюю очередь назвал Новосибирск.
"Как долго вы находились Новосибирске?" -- спросил я.
"Бис дато" - ответил он, так как "по сегодняшний день" явно небыло в его словарном запасе. И тут я решил развлечся!
"Ну конечно, кто б сомневался что в Новосибирске вы провели время 3,14здато" - ответил я , сознательно переходя на разговорный русский . "Сколько времени вы были в Новосибирске?"
"Новосибирск бис дато, самолёт Москва ошен устать!"
" Я думаю! Сначала 3,14здато проводишь время, потом тебя бросают в самолёт и ты летишь хрен знает куда, быстро вы ,сцуки к нашему образу жизни привыкаете! Когда улетел-то из Сибири?"
"Я не понимать так много русский, я вся неделя бис дато жить Хотэль Новосибирск"
" Вот падлы а, неделю в 3,14здатом Хотэле! Небось ещё и на халяву, типа фирма платит?"
Бедный немец был на гране срыва и больше издеваться над ним я не стал, отпустил с миром, пусть он нам ещё бабло везёт и пусть живёт в биздатом отеле, биздато проводит время и пусть всем рассказывает как у нас биздато ))))))))))))
НЗ
|
| |
| |
