|
Смешные истории
|
|
| alexa | Дата: Среда, 11.02.2009, 20:06 | Сообщение # 31 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Мужчина - угол не прямой, а острый и тупой.
А женщины овал - грудной: и тёплый, и живой.
Мужчина - поезд. Женщина - вокзал.
Он - волнорез. Она - девятый вал.
Мужчина - ветер. Женщина - гроза.
Мужчина - руки. Женщина - глаза.
Мужские руки строят и ломают,
А женские глаза, прощая, обнимают.
Мужчина, покидая, предаёт,
А женщина, теряя, ждёт и ждёт.
Мужчина, уходя, захлопнет нервно дверь,
А женщина вослед: «Люблю тебя, поверь!»
Мужчина - площадь. Женщина - дорога,
Ей ближе, чем ему, до рая и до Бога
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 11.02.2009, 20:20 | Сообщение # 32 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот Магазин мужей, чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она сразу идет на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На второй этаж ещё никто ниразу не заходил....!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 11.02.2009, 20:23 | Сообщение # 33 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ...
Это тоже пробовал!...Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Среда, 11.02.2009, 20:31 | Сообщение # 34 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Диалог 16-летней дочки и подвыпившего отца:
- Папа, я вчера ходила с Витей на дискотеку..
- Ну..
- Ну потом вы гуляли по ночному городу.
- Ну и че?
- Потом, когла мы случайно проходили мимо его дома, он предложил зайти к нему.
- Ну..
- Мы зашли.. У него никого не было..
- Ага...
- Он предложил выпить шампанского, включил медленную музыку, приглушил свет в спальне...
- Слушай, иди дальше маме рассказывай, а то у меня уже встает!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Пятница, 13.02.2009, 17:04 | Сообщение # 35 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья."Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:00 | Сообщение # 36 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Фамилии, фамилии, очень многи доводят общение людей до полного конфуза. В нашем отделе работала чудная женщина с фамилией Рать, однажды она и коллег ушли в магазин за подарками как раз ко дню Защитника. И звучит звонок телефона, наш начальник отдела берет трубку, а там вопрос: Нельзя ли поговорить с Валентиной Петровной?
Ответ: Да, она с Рать в магазин ушла, перзвоните через полчаса.
Вопрос: Куда ушла????????
Шеф: В магазин!!!!
В трубке молчание, потом ее просто положили. Видимо решили, что не туда попали и опять надо перезвонить, что и делают. Разговор шефа уже на повышенном тоне: Я же Вам сказал, что она ушла с Рать в магазин, перезвоните через полчаса, Вы, что, милей ший глухой????!!!!
Отдел валялся в диком хохоте минут 40, а шеф так и не понял , что произошло
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 17:00 | Сообщение # 37 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Бухали с приятелями.
Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая
жуткая, самая страшная ситуация.
Ну началось.
Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.
- Хули там аварии. Хули переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!
Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось, история реально
дикая. Вторая половина 90-х. Ветер перемен, мода на все западное. Игорь
студент престижного вуза, папа-бизнесмен, мама-журналист. Соответственно
Игоречек ни в чем отказу не имеет. Гуляет по барам-клубам. Парень
видный, танцует как бог. От девиц отбоя нет. Телефончики сами дают. И не
только телефончики.
И вот раз завалил он в «Джао-Да». Да вечер не склеился. Симпатичных
девушек нет, хотя в клубе не протолкнуться. Сидит Игорек скучает.
Подсаживается парень. Такой классический быкан 90-х. Типа, ты не против
мужик? А то мест нет. Ну, садись раз сел. А у парня похоже тоже вечер
обломился. Ну и промеж 4 и 5 стопочки текилы разговорились они. Потом
выпили вместе. И типа скорешились. Знакомец предлагает: да ну нах,
скучно тут. Поехали ко мне бухать. Снимем девок, весело время проведем.
Сказано-сделано. Едут куда-то в спальный район. Бухают на кухне. Ведут
задушевные разговоры про жизнь. И тут вдруг. Собеседник расстегивает
штаны. Достает елдак. И заявляет «а теперь пора поработать!» Игорь с
лица сбледнул и вскочил рвать ноги.
Но не тут-то было! Парень и постарше и покрепче раза в три. Затащил
орущего студента в комнату. Завалил на ковер. Сам уселся верхом. Прижал
руки. Соси или шею сверну! Ппц, проносится в голове Игоря. Ща опустят.
И от ужаса и безнадеги.. Он со всей дури.. КАК КУСАНЕТ! Висящие перед
мордой яйца. Диииииикий вопль! Горе-сношатель кувыркается на полу,
визжит от боли. Игорек плюя во все стороны вываливается из квартиры.
Ловит тачку и не переставая плеваться мчит домой.
С тех пор Игорек один по клубам не ходит. И с незнакомыми не пьет.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 13:35 | Сообщение # 38 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 13:39 | Сообщение # 39 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Дорогая жена,
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен.
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься сексом или чем-нибудь ещё, что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу
Твой БЫВШИЙ МУЖ P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------ Дорогой бывший муж,
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи! Твоя бывшая жена, богатая и свободная! P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении называлась Карлом
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Воскресенье, 22.02.2009, 13:44 | Сообщение # 40 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Сила трения.
Все мы знаем физические законы (ну, может и не все), но вот трение дает разные побочные эффекты...
Расскажу я вам историю, произошедшую со мной прошлым летом.
Я ехала на работу, час пик. Еле втиснулась в маршрутку, стою (или вишу на одной ноге) на ступеньке. Едем... Несколько остановок проехали, никто не выходил, а больше уже никто и не влез бы. Надо мной стоял мужчина и так получилось, что мое плечо упиралось ему в причинное место. Ровность наших дорог оставляет желать лучшего. Он пытался как-то развернуться, но утрамбованность маршрутки не позволяла ему произвести такие манипуляции.)))
В конце концов (не так уж и много времени прошло), мужик возбудился...))) Мое дружеское плечо это отлично почувствовало. Я взглянула вверх, мужик глядел на меня округленными, испуганными и извиняющимися одновременно глазами, даже вроде плечами пожал "мол, я жутко извиняюсь, но поделать ничего не могу..."
Меня начал разбирать смех, я увидела всю ситуацию со стороны.))) Еще не хватало выйти из этой маршрутки с заляпанным плечом....))))))
Я заорала водителю, что бы он остановил... и вывалились мы из нее вместе! Я, давясь смехом, рванула было уже до ближайшей остановки, как услышала:
- Девушка... Постойте!
Промелькнула мысль, что мужик сейчас начнет знакомиться, все-таки я была невольной виновницей его возбуждения.)))) Хотела ускорить шаги, но что-то в его голосе меня остановило...
Я обернулась. Мужик, пунцовый от смущения, попросил:
- Вы не могли бы идти прямо передо мной?
Тут уж я не выдержала и сквозь истеричный смех, со слезами на глазах, спросила:
- Попой вилять усиленно?
- Зачем? - ошеломленно спросил мужик.
- Что бы довести дело до логического конца! - простонала от смеха я.))))
- Да нет! У меня даже пакета нет, что бы прикрыться, футболка короткая и рядом ни одного подьезда или закоулка! Доведите меня хоть до какого-нибудь укрытия! Не попускает, зараза!!!
Я вообще начала сползать от смеха на землю.))) До мужика тоже дошла комичность ситуации и он начал хоть и нервно, но хихикать.
Так мы и прошли метров сто, фактически паровозиком.))) Потом его попустило, как известно, смех убивает возбуждение...
Мы даже не познакомились, но я его никогда не забуду, он меня, подозреваю, тоже....
Вот такой закон физики.)))
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 10:19 | Сообщение # 41 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 10:21 | Сообщение # 42 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 19:51 | Сообщение # 43 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
Никакая это не бибика! Это Газ... называет какие-то циферки, шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Понедельник, 23.02.2009, 19:54 | Сообщение # 44 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!
НЗ
|
| |
| |
| alexa | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:32 | Сообщение # 45 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Дело было в травматологии. Положили рядом со мной весьма
неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому... Нога
сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. Вот, что он нам поведал:
- Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что
любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала. Я на следующий день ее в
ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что
чувствую прямо на столе бы ее завалил. Еле дотерпел до окончания ужина, да
и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня
в шею целовать, а руки шаловливые..! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами. Ну, а когда я ощутил ее
жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались,
тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять
минут не мог понять, что где и к чему. Машина всмятку, все болит, она
стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в
соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за
девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает,
что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил
резво.
- Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но
самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!
- заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в
полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то
крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До
обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был
довольно бледный. Вот его второй рассказ:
- Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее
когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам
разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса
пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я ее на операционную
каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто
ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось
растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже коряч
усь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбоч
ку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с
пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться
в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал
слаживаться по новому, слышу она орет: "Коля, двери что-то заклинило!" -
я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и
видно тоже желание приперло, как двинул! Как падали не помню, знаю
только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала,
потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька
молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение
и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу
позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом
посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил! На недоуменный
взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит -
"Не влезай - убьет!"
НЗ
|
| |
| |
